Chương 11: Chương 11: Thực tại (2)

Sau khi gửi tin nhắn kết thúc quan hệ, tôi nói với bản thân không có gì phải khóc lóc cả, chỉ là vấp ngã trên cuộc đời mà thôi. Cuộc đời có bao nhiêu ngã rẽ và bao nhiêu thứ cản trở, tôi không được để bản thân gục ngã trước những thứ này. Nói thì oai lắm, nhưng vấp ngã lần này, khiến tim tôi đau quá. Tôi đã tự nhủ với bản thân rất nhiều, sau đó tôi đã tìm được một cái cớ để vực dậy bản thân, đó là mình phải có nhiều tiền để người đời nhìn mình bằng ánh mắt khác. Cho nên cái tôi cần bây giờ chính là tìm được một công việc gì đó để kiếm thêm thu nhập cho đến lúc ra Hà Nội nhập học. Tôi xin kiếm việc những nơi xung quanh, nhưng chưa đủ tuổi nên không ai dám nhận. Thế nên tôi đành đánh liều, nói với mẹ lên Hà Nội vừa học vừa làm. Mẹ tôi nghe tôi nói thì sợ lắm, mẹ nói phận gái một mình lên Hà Nội chẳng quen biết ai, đường xá phố phường các kiểu, rồi còn con người nữa, mẹ tôi sợ tôi bị lừa. Tôi trấn an mẹ, nói không sao đâu, người ta làm được mình cũng làm được, dù gì đi nữa tôi cũng phải lên Hà Nội để học, lên sớm quen dần là vừa. Nghe tôi nói xong, mẹ cũng rơm rớm nước mắt đồng ý, nói rằng tôi phải cẩn thận, con gái con đứa một mình nơi đất khách, có gì khó khăn là phải nói với mẹ, đừng có giấu. Tôi gật đầu vâng dạ, nói với mẹ không có gì phải lo. Ngày tôi đi, nhìn các em ở nhà khóc lóc nói nhớ chị, tôi dặn các em ở nhà ngoan ngoãn học hành thật giỏi, chị về nhất định sẽ có quà. Nhìn về phía chân trời kia, lòng tôi chợt trở nên thật nặng trĩu. Rời nơi này, tôi phải học cách để trưởng thành, phải học cách sống chỉ có một mình. Tôi nào có hay biết rằng, ngày tôi rời đi, là ngày ai đó đến tìm tôi. … Lên Hà Nội vừa học vừa làm được một thời gian, tôi cũng để dành được chút tiền để đóng học phí. Nhưng có lẽ ông trời càng muốn trêu đùa tôi hơn, phải khiến tôi năm lần bảy lượt rơi vào tình cảnh khổ sở mới chịu thõa mãn thì phải. Mẹ tôi, bà ở dưới quê gọi lên cho tôi, nói rằng bố tôi ốm nằm viện cả tháng rồi, không có tiền lo đủ học phí cho tôi và các em. Tôi nhìn đồng lương ít ỏi trên tay, lại nhìn số tiền học phí cần thanh toán, mắt ửng đỏ. Tại sao vậy? Sao tôi thấy cuộc sống này mệt mỏi quá vậy? Tôi cố gắng chỉnh giọng vui vẻ để có thể trấn an mẹ, nói với mẹ đừng lo, con sẽ cố gắng kiếm tiền chạy chữa cho bố. Mẹ tôi bảo lại, cố gắng không được bỏ học, phải cố gắng học tập thật tốt ở trên đấy. Tôi nghe mẹ động viên, chỉ có thể mỉm cười nhạt nhẽo. Cuộc sống của một người lớn chẳng dễ dàng chút nào. Giờ đây, tôi càng hiểu rõ lí do vì sao bố hắn lại chán ghét tôi đến thế rồi. Cái nghèo đeo bám tôi, sẽ cản trở sự thành công của con trai ông ấy. Con trai ông ấy giỏi giang như thế, không thể yêu đương với kẻ nghèo như tôi đây. Lắc đầu, tôi đã thấm thía, chẳng có gì hết, cha mẹ đều làm mọi thứ vì con mà thôi. Tôi vừa học vừa làm, thậm chí có bữa xin về sớm để làm. Tôi làm gia sư, chạy bán hàng, phát tờ rơi… có quá nhiều công việc tôi đã làm qua và tôi không sao nhớ hết được, nhưng miễn sao có tiền để tôi có thể tiếp tục duy trì việc học và có tiền gửi về cho mẹ trang trải cuộc sống ở quê, tôi đều cắn răng, nhắc bản thân phải cố gắng hơn nữa. Tôi tiếp tục duy trì cuộc sống vừa học vừa làm không một ngày nào nghỉ ngơi cho đến năm hai đại học, khi mà bệnh tình của bố trở nên nặng hơn, số tiền tôi kiếm được không đủ để chi trả nữa. Tôi đã từng nghĩ đến việc hay là bỏ học, nhưng nhìn mẹ vẫn đang cố gắng dưới quê vất vả vì tôi, vì cuộc sống sau này. Tôi trong lòng mắng bản thân, tự nhủ không được có suy nghĩ như thế. Dù có khổ sở đến thế nào đi chăng nữa, tôi cũng không thể từ bỏ nó dễ dàng như vậy được. Bởi vì tôi, ngoài tương lai của tôi, còn tương lai những đứa em ở sau. Hôm nay làm ca đêm, tôi có chút mệt mỏi. Dạo gần đây tôi thấy trong người càng ngày càng mệt rã rời, có lúc lại lên cơn đau thắt lồng ngực lại, mà có lúc tôi cảm thấy mình bị lên cơn đau tim không hề nhẹ. Nhiều chị ở quán làm bảo với tôi, hay là đi khám thử xem, nhưng tôi chẳng dám đi, tiền viện phí ở Hà Nội cộng tiền thuốc thang nữa, nó tốn hết tiền của tôi mất. Tôi chỉ cười cho qua chuyện, chắc có lẽ do làm nhiều quá nên mất sức. Đợt tết năm nay tôi về, thấy bố ốm yếu nằm trên giường bệnh mà thương, hai mắt ươn ướt. Bố tôi, ông ấy bị lao lực do phải làm việc quá nhiều, lại còn thêm bệnh thận nữa, chẳng biết gắng được đến lúc nào. Tôi đè nén cảm xúc muốn khóc, cười nói động viên bố phải cố lên, phải thấy con tốt nghiệp mặc áo cử nhân, chụp với con tấm ảnh. Bố tôi cười, nói với tôi đừng cố quá mức, có gì khó về nói với bố mẹ. Tôi hít một hơi để bình tĩnh rồi lắc đầu, nói với bố không có chuyện gì cả. Tôi trấn an bố bằng những câu chuyện dí dỏm trên giảng đường đại học và cuộc sống thường ngày của tôi. Hai bố con nói chuyện với nhau hết buổi chiều, tôi thấy bố cũng mệt rồi, đã đến lúc cần nghỉ ngơi, liền tạm biệt bố rồi nhanh chóng rời đi. Bước ra nhà xe bệnh viện, tôi bỗng ngước lên nhìn bầu trời. Vẫn là nó, là bầu trời nơi thôn quê, là thứ mang cho tôi cảm giác bình yên. Ước gì, tôi không phải lớn thì tốt biết mấy. … Năm nay do bố nằm viện, hầu như mọi việc trong nhà đều vào tay mẹ tôi. Nhìn mẹ sắm sửa cho các em những bộ quần áo mới, lại nhìn mẹ với cái áo lộ đường chỉ may lại, tôi nghẹn ngào. Giá như tôi có nhiều tiền thì mẹ đã không phải chịu cảnh thế này. Mùng một tết, tôi vào trong bà chúc tết. Tại vì năm nay tuổi tôi hợp, bà bảo tôi vào xông nhà cho may mắn. Thắp hương cúng bái cho ông xong, tôi mới xuống bếp giúp bà nấu cơm cúng nhà. Bà tôi trong lúc nấu ăn, bỗng nhiên hỏi tôi: “Mây, con có biết sao thằng Vũ hai năm nay không về không?” Tôi nghe bà nhắc đến tên người đó, chợt nhói lòng. Tôi mím môi, im lặng một lúc lâu, sau mới từ tốn trả lời bà: “Con không biết nữa. Con chỉ nghe nói nó đi du học rồi, hình như là sang Nga học.” “Du học à? Thằng bé giỏi thế, từ nhỏ đã giỏi giang hơn người rồi.” Bà tôi lấy làm ngạc nhiên, suýt xoa khen ngợi. Tôi ở bên cạnh nhìn biểu hiện của bà, chỉ cười nhạt, hình ảnh của hắn chợt lướt qua đầu tôi, chợt thấy mỗi lúc mỗi nhiều lên. Đúng vậy, hắn tài giỏi như thế, hắn không nên ở bên một kẻ như tôi. Tôi chỉ là cục gạch vỡ, sẽ ngáng chân của hắn lại. Tôi đang phụ bà nấu ăn, thì bỗng nhiên ở ngoài kia có người gọi. Vội vàng rửa tay rồi đi ra, tôi thấy bác tôi đang đứng ở sân nhìn cành đào. Tôi tiền đến gần, chào bác tiện thể chúc tết: “Bác, chúc bác năm mới vui vẻ!” “Ừ, năm mới vui vẻ.” Bác tôi cười đáp lại, sau đó liền dẫn theo thằng nhỏ cháu bác đang ở nấp ở phía sau vào nhà. Thằng nhỏ này là cháu ngoại của tôi, dễ thương cực kì, tôi đang muốn cúi xuống bế nó lên, tự nhiên lồng ngực lên cơn đau nhói. Tôi nhăn mặt lại, ôm lấy ngực, thở lấy thở để. Bác tôi thấy thế, lo lắng hỏi tôi: “Sao thế Mây?” Tôi cắn răng, cố chịu cơn đau. Sau đó tôi ngước mặt lên, cười tươi trả lời với bác: “Con… con không sao, chắc có lẽ do làm việc quá sức mấy ngày nên con bị thế.” Bác có vẻ không tin lời tôi nói, khuôn mặt nghi ngờ: “Nhìn mặt xanh xao thế kia, hay là đi khám đi con.” “Không sao đâu bác, chắc vì mệt mà thôi.” Tôi cười trừ cho qua, sau đó nhịn cơn đau, tỏ ra mình bình thường nhất có thể với bộ dáng thản nhiên như không. Hai bác cháu trò chuyện một lúc, tôi liền xuống bếp phụ cơm cho bà để bà lên chơi với bác. Vừa xuống được bếp, tôi dựa vào tường ôm lấy ngực, thở dốc. Đau quá, khó thở quá. Tôi cố gắng điều hòa nhịp thở mình lại nhưng không được, nó vẫn khó thở như thế, thậm chí cơn đau còn hơn cả lúc nãy. Một lúc lâu sau, khi mà tôi ngửi thấy mùi nước hầm gà thoang thoảng qua cánh mũi, tôi mới ý thức được bản thân đã quay trở lại. Vuốt lại cái áo nhàu, tôi liền đứng thẳng dậy để chuẩn bị vớt gà. Dạo gần đây, tần suất tôi khó thở càng xảy ra nhiều hơn thì phải. Tôi hơi lo lắng, nhưng sau đó tôi lại gạt phắt suy nghĩ đó ra khỏi đầu. Chắc do dạo này vì chuyện của bố cùng số tiền cần để đóng học cho các em, nên tôi có hơi chút mệt mỏi. Chiều mùng ba tết tôi lên Hà Nội với cùng một người bạn ở quê. Trước khi đi, mẹ tôi có cho tôi một ít tiền, tôi nhìn số tiền mẹ đưa, lại nghĩ đến căn bệnh của bố. Tôi mỉm cười, quyết định không lấy của mẹ. Tôi nói với mẹ đừng lo lắng gì cả, ở trên Hà Nội dễ kiếm sống hơn ở quê nhiều. Mẹ tôi lau nước mắt dặn dò tôi, nếu có khó khăn gì phải nói với mẹ, đừng giấu. Tôi cười gật đầu, chào tạm biệt mẹ và các em rồi đi. Tôi thầm nhủ với bản thân, phải cố gắng hơn nữa để mẹ không còn lo lắng vì tôi.